我开始找你。
我后悔当年太孤傲太不合qun，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。
你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用Q-Q空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了警署查。
一无所获。
后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。
那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。
我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，嘲笑。
我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。
或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的Q，问我是不是在找你。
我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在匈腔之中抽紧着停止了跳动似的。
我终于从那位同学那里拿到了你的Q号，发邮件到你邮箱加了你为好友，加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过。
这五年里。
你的经历，你的生活，你的一切，我都不了解。
甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友。
我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。
我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。
然后你说出了我的名字。
或许你不知道，当时我连眼眶都红了。
我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。
我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。
说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。
但你终归就是你，我心中的那个你。
你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。
我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉着弟弟长大。
我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。
我的心头一凉。
我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。
我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。
第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。
我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨。
我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？
再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。
我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。
天都帮你去躲，躲开不见我。
那一天，我听着陈奕迅的《不要说话》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。
我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。
你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。
我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。
只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄-傲，绝对不会再理我了。
我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。
我成功了。
我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。
我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒。
我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。
只是，我真的，好想你。
2010年的除夕夜，莞城大雨倾城。
在深夜12点炮竹漫天时，我一个人站在你宿舍对面长街的角落中，耳中听的歌是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调，却让一股酸意直冲到我的心中。
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